MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

MODELO ARGENTINO
Tenés dos vacas, el Estado te trata de oligarca ganadero y te obliga a vender su leche por debajo del costo, y si querés venderlas te cierra el mercado. Finalmente te comés una vaca y te enjuician por atentar contra el abastecimiento de la población de las ciudades. Tenés que pagar el juicio con la otra vaca, con la que hacen los chorizos para los choripánes de los muchachos del conurbano y estos votan a los piruchos, y sigue el baile. Ergo se acabaron las vacas.

MODELO PARAGUAYO

Mi vecino tiene 2 vacas, para queico me voy a procupar si asi ya he ya, el ningo me va a pasar un litro al dia para mi terere rupa y despues me acuesto un rato en la hamaca hasta que che cuña vuelva de la capuera con un poco de mandioca para almorzar, y cuando se muera una de las vacas seguro mi vecino me va a dar un poco de chura, ja upeycha ya´uta jetaiterei la caña shamigo.

MODELO DESDE EL PUNTO DE VISTA DE UN ABOGADO
Vecino: Doctor, la vaca del vecino pario en mi garage, de quien es el ternero?

Abogado: Suyo hombre, si pario en su terreno...
Vecina: Doctor, mi vaca pario en lo del vecino, de quien es el ternero?

Abogado: Suyo señora, la vaca es suya!!..
Esposa del abogado: Pero mi amor diste dos respuestas distintas!! De quien es el ternero?

Abogado: Sera nuestro, querida!